Piecas minūtes kauna, toties miljonārs

- Девушка, будьте добры тюбик клея ‛Момент“.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Komentāri (0) | 2012-02-28 08:48 | Skatīts: 757x Ieteikt draugiem TweetMe

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.

Komentāri (0) | 2012-02-28 08:46 | Skatīts: 857x Ieteikt draugiem TweetMe

Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
...

Komentāri (0) | 2012-02-28 08:44 | Skatīts: 812x Ieteikt draugiem TweetMe

Lasīt tālāk.

- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!

Komentāri (0) | 2012-02-28 05:31 | Skatīts: 628x Ieteikt draugiem TweetMe

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака?
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

Komentāri (0) | 2012-02-28 05:31 | Skatīts: 805x Ieteikt draugiem TweetMe

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и
ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Komentāri (0) | 2012-02-28 05:29 | Skatīts: 780x Ieteikt draugiem TweetMe