Рaбинович, с твоей Сaрой спит вся Одессa, и чтобы к ней попaсть, нужно зaнимaть очередь, брось ее, зaчем нужнa тебе тaкaя женa!
- Ты понимaешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет зaнимaть очередь!
|
 Komentāri (0) | 2012-01-20 06:52 | Skatīts: 1473x Ieteikt draugiem TweetMe
|
|
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa. |
| Komentāri (0) | 2012-01-20 06:51 | Skatīts: 1203x Ieteikt draugiem TweetMe
|
|
Садится женщина в такси на заднее сиденье,
И забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что!
- У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
|
| Komentāri (0) | 2012-01-20 06:48 | Skatīts: 1066x Ieteikt draugiem TweetMe
|
|
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще боле ... |
| Komentāri (0) | 2012-01-20 06:44 | Skatīts: 755x Ieteikt draugiem TweetMe
|
|
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее ... |
| Komentāri (0) | 2012-01-20 06:13 | Skatīts: 801x Ieteikt draugiem TweetMe
|
|
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен... |
| Komentāri (0) | 2012-01-20 05:54 | Skatīts: 1257x Ieteikt draugiem TweetMe
|
|
Мужик просыпается в больнице, спрашивает у медсестры:
- где я?
- не волнуйтесь, вы попали в очень страшную аварию, вас собирали по кусочкам, даже татуировка на члене "ПОЛЯ" осталась!
- да? Но там было написано "СЛАВА ОБОРОНИТЕЛЯМ СЕВАСТОПОЛЯ" ?!
|
| Komentāri (0) | 2012-01-20 05:51 | Skatīts: 1032x Ieteikt draugiem TweetMe
|
|
- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
... |
| Komentāri (0) | 2012-01-20 05:43 | Skatīts: 1000x Ieteikt draugiem TweetMe
|
|
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает. |
| Komentāri (0) | 2012-01-19 07:26 | Skatīts: 773x Ieteikt draugiem TweetMe
|
|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
... |
| Komentāri (0) | 2012-01-17 06:42 | Skatīts: 1038x Ieteikt draugiem TweetMe
|
|
|
